芸人に知識は必要か？

質問に対して
知っていてボケるのと
知らないでボケるのは
どっちがいいのか

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太田光は芸能界一の読書家なのに
「不憫」が読めなかった

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千鳥大悟の書
２まいがさねマスクおじい
漢字無し
松本人志も同じだが
芸人本人は漢字で考えているが
漢字書けないからひらがな
伝わる速度がズレる

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ワイドナショー松本人志
「ヒッチコックは『鳥』で女優が好きすぎていつも紗かかってんねん」

『鳥』で紗かかってたか？
『めまい』のキム・ノヴァクじゃないか？
あれは死んだはずなのに現れたから演出で
紗をかけてる

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>>121

国語もできない

レギュラーがやってる副業は？

太田光
ほけつ

補欠も書けない
漢字じゃないと笑いが一拍遅れる
松本人志と同じ

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>>131

舞台を無台と書いていた

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>>131

柔術の「術」が書けない
小鳥を子鳥と書く

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>>131

倍賞美津子を
倍償みつ子

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爆笑問題カーボーイ
「コークハイ！」
「コークハイは無いので柚子チューハイにしておきますね」
「えっ！コークハイ無いの？」
「ハイ！
だから柚子チューハイにしておきます」
「えっ？」
「コークハイが無いので同じ値段の柚子チューハイにしておきおきますと言う意味です」

太田
えっ？意味がわからない！
田中　
だからコークハイはあるけどメニューに無いからオーダー上は同じ値段の柚子チューハイと書いておくっていうこと

太田光はすごい読書量なのに
読解力がない
読書が身になってない

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松本人志
「板尾が珍しく写真撮りましょ！って言って
板尾がみんなに焼き回しして配ったんだよな」

焼き回しじゃなく焼き増し！
増やしたから配れる
焼いたやつ１枚をみんなで回し見したんか！

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松本人志
「新しいコンビ名決まったんか？」
浜田雅功
「パラシュート部隊で」
松本人志
「なに！コンビ名というのはこれから何十年も使うんや！そんなコンビ名て」
今田耕司
「お客様のハートに舞い降りるという意味もあるんです」
松本人志
「その心は大事やけども」
〜
松本人志
「どや？決まったか」
浜田雅功
「ミルキーウェイで」
松本人志
「どんな意味や！」
今田耕司
「お客様に甘〜い気持ちになっていだだくと」

今田耕司はミルキーウェイの意味を知らない
飴のことだと思っている

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バカはちんちんだせばOK！！

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>>126

パソコンで執筆してるから書けないのは仕方ないが読めないのはちゃんと読書してない証拠

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>>131

太田は書けない漢字をひらがなで書いていたが
最近は汚く書いてごまかすテクニックをおぼえた

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>>9

千鳥大悟
「ノブと1ヶ月会ってないんですよ」
松本人志
「謹慎中やからな」
千鳥大悟
「ええ、それで」
松本人志
「ツッコめよ！謹慎中ちゃうやないか！」

たぶん大悟は謹慎の意味がわかってない
謹慎って休むこと全般だと思っている

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さんま御殿『こいつは信用できないと思ったとき』再現ドラマ
男
「携帯どこいったかなあ
ちょっと鳴らしてもらえる？」
ピピッピピッ男のポケットで鳴る
女
「なんだあ自分で持ってたんじゃん！」
男
「えっこっちの携帯の番号教えてたっけ？
あっいやいやなんでもない」
スタジオに戻り感想
女漫才コンビ燗々
「えー！
怖い！
ショートホラー！」
なすなかにし
「怖い！思ってたトークテーマじゃない！」

携帯を複数持ってて
この女にはこっちの携帯番号教えてたかな？
浮気性だから信用できない
トークテーマ通り
ホラーでもなんでもない
馬鹿なのかな

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クレージージャーニー
怒ってる全裸の子供の銅像を見て
松本人志
「ちょっとだけ勃起してるんですよ
子供って怒ると勃起するんですよ
それを見事に表してるんですよ」
小池栄子
「子供ってこうなんじゃないですか？」
バナナマン設楽
「外国人だからじゃないんですか？」

そんなに勃起してない垂直より少し角度が付いているだけ
怒って地団駄踏んでいる瞬間を表現してるから
チンポが少し揺れて角度がついてんねん！
外人は子供でもあのぐらいの大きさ
勃起してない
オレは鋭い観察眼持ってるだろみたいに言うな！
お前に美術は理解できない
あと、怒って勃起する子供はいない

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>>142

芸人は読解力がない

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松本は「聞き飽きた議論を終わらせたい」とし、ありがちな「無人島に何を持っていくか?」論争について言及。ひとまず、共演者から意見を求め「ナイフ」「思い出の写真」「ライター」「ライト」「夫」「ティッシュ」などの回答が出たが、松本は全てに首を振った。
　そして「まず永遠なのか、どれくらいの規模かもわからん。季節もわからんし、誰が連れていくのか、いつ迎えにくるのかもわからん。だから、答えは“わけのわからんこと言うな”、これで終わりにしたい」と宣言。まさかの答えに共演者がざわつくと、お笑いコンビ「霜降り明星」の粗品も「それは屁理屈すぎまっせ!」とツッコまずにはいられなかった。

これは心理テスト終止符なんて打てない
何を選ぶかでその人の人となりを知るもの

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松本人志
「オレのな免許証なんやけど
有効期限が平成３５年！令和何年やねん！
西暦で書け！」

令和５年だろ
わかりやすいだろ

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>>121

太田光
「英語の木曜日はもっとわかりやすくしてほうがいい
サースデイ（Thursday）ね
メイ（may）とかわかりやすいもんね」
田中
「・・・メイ（may）は月だから」

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学歴はともかくほんとにおもしろいやつは間違いなく頭良い

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>>138
これたけしが考えたの？
だとしたらやっぱり天才だわ

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今日のサンジャポ太田光
不気味の「気」が書けなかった
感じたの「感」も怪しかった

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ＤＴ松本
「Ｒ１００では日本のソウルフードである握り寿司をしつこく叩き潰して日本へのアンチテーゼを表現した」

①寿司はソウルフードでは無い　牛丼などを指す　松の言う「お好み焼き定食」とか
②アンチテーゼの意味も理解していない

もう周囲もイエスマンばっかで「それ間違ってますよ」と助言してくれる者がいないのが見て取れる

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>>110

テレビに出ないと食っていけない

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>>127

千鳥大悟
「ワシは小３で漢字捨てたんじゃ！」

枚とか小１で習うだろ

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松本人志
「じゃあ！どっちが頭ええか
ことわざ対決しよか！
呉越同舟！」

四文字熟語！

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ブラマヨ小杉が木村拓哉に質問
「ヒーローで検事バッチをネックレスにしてるのに裁判に行くときに資料を風呂敷で包むのは木村さんのアイデアですか？」

検事はみんな資料を風呂敷に包むの！
お前が知らないだけ
アイデアでもなんでもない

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爆笑問題太田
「お前、大国主大神に似てるよな」
ビスケットブラザーズ原田
「誰ですか？それ！ネタが古いねん！」

大国主大神ぐらいは知っておけ

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>>121

太田光は大喜利やらないほうがいい
「燃やす」と「貯金」が漢字で書けなかった

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郷ひろみ
「今はディナーショーのシーズンで忙しいですね」
松本人志
「ディナーショーでもジャケットバサバサやるんでしょ？」
郷ひろみ
「はい」
松本人志
「飯食うとる時にあんなにバサバサやられたらホコリが舞って飯食うてられへんでしょ？」
郷ひろみ
「アハハ！ディナーショーって食事中にアーティストは出てきませんよアハハ
食事が終わったらお酒と軽いおつまみを楽しみながらショーを見るんですよ
ディナーショーに一度も行ったことないんですか？」
松本人志
「えー！そうなんですか？
お前知ってた？」
浜田雅功
「もちろん知ってました」
松本人志
「嘘つけー！」

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千鳥の幸せ福引き旅
地方に行って千鳥がその場で書を書いて渡す
髪も漢字で書けないからカミと書く
笑いの間を外す

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松本明子
「ずごい経歴ですね」
片岡鶴太郎
「当たり前だろ！オレはバッと出でのタレントじゃねえんだぞ！」
高田文夫
「何だよ！バッと出って
ぽっと出って言うんだよ！
バッと出じゃ手品師になっちゃうだろ！」

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爆笑問題太田光
大喜利の答え　泥棒小僧
小以外書けない
泥も棒も違う
小僧が小憎

やっぱり裏口入学

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天下のバカ大学日大を裏口入試って

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千鳥大悟
「ウインタースポーツ？ウインターって何？」
かまいたち濱家
「冬です」
千鳥ノブ
「オータムは？」
千鳥大悟
「なんやそれ？」

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チンチン出せよ！オラァッ！
ブルーライト！ヨ・コ・ハ・メ！
プロジェクト・セックス！
ハッピー・メリー・クリトリス！
キンタマ！カーニバル！
発射！オーライッ！！
触って！感じて！HEY！勃起！
I LOVE YOU , 包茎！
新年 明けまして！オメコ満開！
サモハン・チンポー！
イカす！マ○コ天国！
プリッ！ プリッ！ プォーーン！
禁タマ乱太郎！
ふぞろいのチ○コたち！！
勃ちあがれ!！チ○ポ！
デカチ○ポ！
エスカレーション！
ポメキン・ピッピィーーッ！
チン！ チン！ ポォーーッ！

バーニラ　バニラ　バーニラ求人♪　
バーニラ　バニラ高収入♪

「あなた！」
「そのような歌。バカ臭い顔で頻繁に歌わないでください！」

包茎牧場！

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ガキ使6月4日放送分
ノンスタ井上自己中勘違い裁判

（字幕）
判決
弁明の余地なしとみなし
これまでその被害に遭った方々の思いを込め

（松本人志の読み）
判決
弁明の余地なしとみなし
これまでその被害を被った方々の思いを込め

遭ったが読めなかったな
生放送じゃないんだから撮り直すか
字幕を松本に合わせろ
それよりふりがな書いとけ

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芸人に知識は必要か？
https://bbs0.meiwasuisan.com/toriaezu/1687886656...

このネタって盛り上がるんですね。

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何このスレ、キモ

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>>160

ビートたけしのオールナイトニッポン

ビートたけし
「鶴太郎がよ、今入院してんだろ
点滴やってたんだけど点滴があと少しになったら
あいつナースコールして
空気が入る！空気が入る！死んじゃう！死んじゃう！
って大騒ぎしてんの
馬鹿じゃねえの」
山田邦子
「あっそうか点滴の瓶の中には空気が無いんだ
ああだまされるとこだった」
ビートたけし
「お前も馬鹿だね瓶の中に空気はあるよ
点滴は点滴の液があるから落ちてくるだけだろ
なんで液が無くなったら瓶の中の空気が体に入ってくるんだよ！」

馬鹿ばっかり

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痛快!明石家電視台の客いじり

明石家さんま
「キミは何をやってる人？」
客Ａ
「チアリーダーです」
明石家さんま
「へえー、隣は？」
客Ｂ
「チアリーダーです」
明石家さんま
「へえー隣も？」
客Ｃ
「そうです」
明石家さんま
「へえー、全国のチアリーダーが大阪に集まる会議かなんかがあったの？」
客Ａ
「同じ学校です」
明石家さんま
「リーダーが３人ってなんやねん」
客Ａ
「さんまさんチアリーダーってチアリーディングです
チアガールのリーダーじゃないです」

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ガキ使キックベースボール

松本人志が三角ベースのファーストベースこらセカンドベースへ
そのまま走り抜ける
敵チーム
「松本さんがセカンドベースをファーストベースみたいに走り抜けたんでタッチしました」
松本人志
「なんでや！ファーストはええのに！」
敵チーム
「セカンドベースはだめなんです！
それが野球のルールです！」
松本人志
「それは野球のルールやろ！」

野球のルールも知らない
恥ずかしい
野球見たことないのか？

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松本人志
「アポロは月に行ってないねん！
あのアメリカの旗！引力無いのに旗が垂れてんねん！」
高須光聖
「何や！旗がはためいているとこかと思ったわ
あとな初めての着陸シーンを誰かが撮っとんねん！」
松本人志
「せやからアポロは月に行ってないんや
地球は青かったも嘘やねん！」

月に引力はある！
着陸シーンは降りてからカメラをセットして撮った
地球は青かったはガガーリン！ソ連の宇宙飛行士！アポロちゃう！

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高須光聖
「歌舞伎みて寝てる客がいるんですよ」
松本人志
「歌舞伎って４時間やろ？」
高須光聖
「４時間と言っても間に休憩が入りますから」
松本人志
「休憩が入ったとしても4時間は耐えられん！
人間って２時間以上は耐えられないんですよ」
高須光聖
「４時間いうても何個かの演目で分かれてますから映画何本かを観たのと同じやから」
松本人志
「それでもね４時間は耐えられないんですよ
それは客の問題じゃなく作る側が２時間でまとめられないというのが悪いんですよ
ごめんな僕のインテリジェントが出てしまって」
高須光聖
「インテリジェンスですけどね」

だから一本で４時間じゃないって言ってるやん！
休憩間に挟んでるって言ってるやん！
最後にインテリジェンスがない発言

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チンチン出せよオラァッ！
ブルーライト・ヨコハメ！
プロジェクト・セックス！
ハッピー・メリー・クリトリス！
キンタマ・カーニバル！
発射！ オーライッ！
触って！ 感じて！ HEY、勃起！
I LOVE YOU！ 包茎！
明けまして！ オメコ満開！
イ・チ・モ・ツ・野郎！
Let's 淫道！
サモハン・チンポー！
イカすマンコ天国！
プリッ！ プリッ！ プォーーン！
キンタマ乱太郎！
ふぞろいのチ○コたち！
勃ちあがれ！ チ○ポ！
デカチ○ポ！
マンゲ・モーニング！
エスカレーション！
ポメキンピッピィーーッ！
チン！ チン！ ポォーーッ！

松本人志「俺の子ども産めや！」

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日本人＝人の嫌がることを進んでやります。・・・ボランティア
韓国人＝人の嫌がることを進んでやります。・・・火事場泥棒

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